| Мини-чат |
|
|
 |
| Случайный скрин |
|
твой информер
|
|
|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 10:44 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:54 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
уже четвертый раз сегодня идет париться.
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:52 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:51 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек
и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:42 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:30 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:20 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:46 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:47 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:06 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:07 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
|
| |
| | |
| Сурен | Дата: Среда, 19.08.2009, 11:25 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:49 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:50 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
jonas
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:00 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч,
Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И.
В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль;
а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка
и на антресоль``.
``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П.
П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых,
там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``.
``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А.
А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``
|
| |
| |
|
| Профиль |
|
|
|
| Реклама |
тут твоя реклама
|
|
| Статистика |
|
|
| Поиск |
|
|
| Друзья сайта |
| Пустота |
|
|
| 
